CURSO ACELERADO DE PONER LA SOMBRILLA

Cuando llegues a la playa. ¿Dónde coño pones la sombrilla?. ¿Cómo la pongo?. Dudas que hoy te resuelvo, y gratis.
1- cuando llegas y te quedas bloqueao mas de un minuto mirando para todos lados sin saber donde ponerte...Facil:
                      a) Ponte donde te salga de los huevos. Siempre va a venir un gilipollas que aunque tenga toda la playa vacia te va a poner la sombrilla y sus cosas encima de las tuyas. No te molestes en perder el tiempo.
                      b) ponte al lado de cualquier familia que esté disfrutando tranquilamente y pon tus cosas encima para amargarles el dia.
                      c) a y b son correctas.
2- Como poner la sombrilla depende de la edad principalmente y/o ocupacion:
                      a) joven guaperas de barbita perfilada. Sin sombrilla. Toalla y mochilita con las cremitas.
                      b) adulto medio con estudios y que trabaja todo el año llevando corbata. Dando vueltas al palo de la sombrilla  durante una hora para acabar poniendola mal, aguantando los insultos de su mujer, madre,suegra,hija.hijo,novio de tu hija-hijo,herman@s,cuñado,cuñada.... y risas de todo el que está alrededor.
                      c) viejo ,ex albañil y/o pensionista. Palo con cacharrito con rosca. Al llegar a los 40 cc de profundidad, refuerza con montañita de arena. Coloca bolsas de arena amarradas con cuerdecitas para estabilizar y orienta en contra del viento. Sillitas justo en la sombra y siempre respetando el punto 1. Con respecto al punto 2 apartado b, todo el tiempo repitiendo: "eso no va a aguantá....eso no va a aguantá ...vera...vera....buuuuuuu".
Y ya está. Eso es todo amigos.

¡Ostia, mira que hay sitio,mira que me he puesto lejos...!

Tiene cojones...

No ha cambiao la playa ni ná... o no?

Veranito es sinónimo de nomanismo. Las ciudades quedan desiertas.Excepto las que tienen playita. Y anda que las playas no han cambiao ná. Ya no son refrigeradores naturales. Ya no te tropiezas en la orilla con sandias ni melones pa que se pongan fresquit@s. No. Ahora no. Ahora lo que si hay son millones de colillas, cascaras de pipas y chapas que hacen de la arena un lugar comodisimo. Porque eso de poner la sandía en la orilla es cosa de antiguos. Ahora mola mas tu nevera de corcho llena de bebidas sanas. Cerveza,cerveza,cerveza y/o cerveza. También esta guay ponerte con la caña de pescar aunque no pesques ni un triste resfriao.Si el caso es dar la lata.Y si se rompe el hilo y luego se clava alguien el anzuelo, pos que se joda.
Lo que si ha cambiao tela es el paisaje social. Antes todos los tíos estaban gordinflas. 100 kgr de barriga cervecera y moreno albañil. Pelos despeinados y cara de atontaos mirando las tías (véase la Mari). Ahora te quedas helao. Todos los chavales delgaditos, con cuadraditos en la barriga. Barbita perfectamente perfilada de tres días. Pelo peinado, rapadito por los lados, con su flequillito largo,juntándose cremita solar,bronceador,after sun,hidratante para después del sol, revitalizante para el final del dia, energetica para pieles que van a salir de marcha,para la resaca y por la mañana para levantarte. Flipa. Dando vueltecitas en pareja. Se mojan los pies y ala, de vuelta a tomar el sol pa ponerse morenitos. Tu antes lo que mas te gustaba de la playa era ver culos y peras. Cuerpos monumentales. Y ahora parece que las chavalas piensan que croos fit es la capital de Patilandia. Ahora son ellas las de las barrigas cerveceras, piernas elefanticas y tetas del tamaño de la cabeza de un mastín. Cuando yo era joven si mirabas el culo de una tía, te decía "ya me lo has visto bien?( en tono cortante)". Y ahora , cuando ves a alguna pava que este fetén , te lo pone en la cara y si puede te enseña hasta las peras. Si es que los tíos ahora la mitad y la otra son gays....Que mal rollo.
En fin cosas del verano. En la próxima hablaremos del curso acelerado de colocar la sombrilla.

Que bonito. Eso es lo que hay.

AL MAL TIEMPO COGE EL COCHE

Eso de que nunca llueve a gusto de todos, es verdad. Aunque aquí, cuando llueve, hay gente que lo celebra. Otros, se desquician. Igual que con las primeras gotas salen las hormigas voladoras, que dise tú, ¿dónde coño había tantas hormigas carajo?, en Canalsurlandia, nada mas llover un poquito, aflora una raza especial. Esta formada por especimenes intelectualmente programados para coger el coche nada mas ver llover. Da igual mucho que poco. Sus neuronas están genéticamente preparadas para producir cortocircuitos, de tal modo que les sea imposible realizar acciones sencillas, tales como mirar por el retrovisor, desempañar cristales, poner intermitentes o cosas así. El tráfico se vuelve loco.Nada ayuda.No se puede meter uno con el coche en la clase del colegio pa deja al niño y que no se moje.Porque los niños no pueden mojarse, no. Un tio del Norte con 97 años que trabaja desde los 4 en el campo, cargado como una bestia, labrando la tierra con sus dedos, en un sitio que llueve 365 días al año, sí puede mojarse mientras saca las vacas, pero aquí, ¿qué se moje mi criaturita con este chiribiri pa ir al cole?...Ni de coña. Ademas que mañana otra vez hace calor y asin se cogen estos resfriaos.

Esta raza especial, coge el coche pa tó.Hasta pa bajar en el ascensor.Aunque sea mas cómodo ir andando. Suele ir a velocidad absurda. Muy lento o muy despacio, pero eso sí, siempre que sea al revés de todo el mundo, para dar por culo. Las señoras mas mayores, siempre con mucho cuidado de que no se les estropee el caldado del pelo.Las maris a todo trapo para llegar al colegio. Si ya es difícil ir un día normal, imaginate la que se lía cuando llueve.Los de los coches grandotes,que se han comprado el accesorio ese para el reposacabezas, y colgar la chaqueta, van pensando:"Ostia, cuando salga del coche, ¿cómo me pongo la chaqueta sin que se moje?.Cojeré primero el paraguas.Ostia, el paraguas,Tengo la percha, pero el coche no tiene paragüero.Tenía que haber comprado un paragüero en el Aurgi.¿Venderan paragüeros par coche.Si no, estaría bien que los hubiera..." .Y todo eso por el carril de la izquierda, a 20 km/h, absortos en su mundo. Es super guay. 

El día que llueve tu piensas, "joder, la que se va a liar hoy.Voy a salir un poco antes, que si no, no llego". JEJEJE....Eso mismo piensan estos seres. "Voy a salir antes, no sea que luego el tráfico esté bien y no la pueda liar parda".Que la lluvia será mu buena pal campo, pero para las mentes....

Así, que chavales, mucha paciencia.Tranquilidad, Y como dijo aquel: "Si llueve, no conduzcas".

Osti, tú, como llueve.Voy anca la Mari por fruta.

EL CARRIL TONTO POLLA

Que invento lo del carrilito ese que han puesto por tos laos. Es un carrilito de color verde,rojo...con unos dibujitos como de un muñequito montao en una bicicleta. Es la ostia. Antes la gente iba por la acera, pero ahora, aunque ésta tenga 10 metros de ancho, lo suyo es ir por el carril tonto polla ese. Y si en vez de andar puedes cruzar sin mirar, mejor. Vamos, y si puedes ir corriendo,haciendo "futin", con los "worman" puestos ,en sentido contrario y sin quitarte cuando vengan los de las bicis,entonces eres la polla. Porque, pa que coño correr, pasear o pararte en cualquier otro lado cuando puedes dar todo el por culo posible en el puto carril de los cojones.Una vez metido en él, eres un super tonto polla. Invencible. Si vas a cruzar una calle, igual hasta miras, no te dé un coche,pero, en un carril de estos, ¿pa qué?...

Punto y aparte tienen l@s puretones/as equipad@s de decathlon,con los patines en línea, que ahora,cercanos a los 50 ,van como con armadura, de izquierda a derecha,a carajo sacao como si tuvieran 15 tacos.Además, lo más guay es ver como los amamonaos de las bicis, después de tantos años dando por culo pal puto carrilito,ahora que está puesto por tos laos,despues de quitar tropocientas plazas de garage,eliminar zonas de paso de peatones, etc... ahora van por la carretera dando por culo. Y encima, todavia no le han quitado a la bici la jodida pegatina descolorida de "CARRIL BICI YA". Tiene COJONES. Y sí, lo pongo en negrita y mayúsculas. Si es que no sabemos que carajo queremos. Bueno, sí que lo sabemos. Lo que nos gusta es dar por culo y punto.

-"Mariano, como venga un gilipollas dando por culo, tres tiros y al carajo".

-"Anda que no".

¿QUÉ TE VAS A QUITAR EL MOTE? QUÉ DISE TÚ LOCO!!

En el anuncio de cruzcampo, mucho que no se qué, que si de barras, que si del sur,que de salir...Que no, que no...que aquí somos de motes. Si le dices a cualquiera de tu familia que vas a ver a Fulgencio, te miran con cara rara, pero si dices que vas ancá "el loco", ya saben quien es. Desde chico, el sistema te obliga a ponerle motes a tó dios.Cualquier cosa que hagas o te caracterice, te marcará de por vida. Y eso no hay quien lo arregle nunca. Toda pandilla que se precie debe tener al menos "al loco","al cabesa","al gordo", "un canijo"," er chato","un Lolo(aunque no se llame Manolo)", "un Chico","un Pepe el fontanero(aunque sea arquitecto)","el pollero","er chufla","el lotero","el pollo","el mono","comesopa","la tetona","la culona","el negro","el chino","el pepino","el rano","el Indurain","el Forrest Gam","el media hostia","el porno","el Ronaldo","el Yon Travorta",etc...Y si no tienes con que ponerle mote, pos le añades el sitio donde está y punto. Paco"el de la peña", "el que vimos en el corte ingles","el del bar de Pepe( o venta Manolo)", "la de las piscina" y suma y sigue.

Y es que por mucho que digamos lo contrario, los nombres nos importan una mierda. Te dicen "he quedado con Rogelio" y tu automaticamente preguntas "¿quién?". "Rogelio, el tio grande, con cara de friki que vive al lao del Lolo.En el bloque de enfrente. Que usa gafas y que es mu buena gente"-"Ah, ya...has quedao con el bisco"." Esee....".Haz un experimento casero.Enumero motes y tú piensa si conoces a alguien:  -Loco-Bisco-Canijo-Chico-Largo-Gordo-Rambo-Carvo-Beckam-Guarra-Lolo-El gafas-Chulo-Drogas-Flojo-Rubio-Peluso-Mono-Borracho...Y si te vas a un pueblo, los motes se heredan, incluso antes de nacer.Ya nadie te va a quitar el "follagatos","gorrino","comemocos","sacapolla","pillacabra" y cosas asi.

No lo niegues.Para muestra un botón. Se ha muerto Alan Rickman y tu cuando lo escuchaste, ni idea. Ahora, te dicen el malo de Harry Potter,que al final no era malo, y ahora sí, empieza por ahí hombre... No te digo.

Prefiero lo del Harry Potter.En Arte Dramático me desían Cabesa.

MA SALIO EL NIÑO DEL ARMARIO

He de reconocer que este trago ma podío. Mi niño, carne de mis carnes ma salío del armario. Parece que fue ayer cuando lo tenía entre mis brazos, vestidito de mi Hermandad del Santísimo Padre Misericordioso, dándole patadas al balón, con su uniforme del Real Balompédico Poblense. Entodavia lo recuerdo con su cabesita mojada al pasar por El Quema. Todas las tardes lo sentaba en mis rodillas y le ponía Juan y Medio. Nunca nos hemos perdido Menuda Noche, ni la Copla. Pero todo cambió cuando empezó La Bascula. Fueron cambios pequeñitos. Se apuntó al gimnasio. Hasta ahí tó normal.Dejo de mojá er bollo en la pringá. Pero con esa edad y contá de liga con las niñas tós hemos hecho locuras. Más tarde que si lo de la Copla era un rollo. Que si le gustaba mas la Voz y el Tu cara me suena ese. Se encerraba en su habitación a ver el Discovery Max con el Frank ese cogiendo bichas. Cómo puede llamarse un tío Frank. En to caso Curro, ese si que es un nombre. Total que me tragaba yo solo el Toros para Todos. Se mascaba la tragedia.Tambien veía los pogramas esos de arreglá los coches, pero como se había apuntao al modulo ese de mecánica, tenía un pase. Se me fue haciendo mayor y yo ni me enteraba. Ya salía y entraba como quería . Hasta que un día se sentó delante mía y me cambió la tele. Me quitó al Juan y Medio y me puso al Bertín. A mí. Al Bertín...Las piernas me temblaron y entonces me lo confesó. Que si la champions no le gustaba, que si lo de los niños era explotación infantil, que los grifotas esos que cantaban no eran peleas de perros... Y entonces, ya lanzado me lo contó todo. Lo habían cogío pal Gran Hermano. Que disgusto.¿Después de tanto esfuerzo y me lo pagas asín?. No supe de él en un tiempo. Sé que su tercera novia ha salío en Interviú. Que anda con no sé que carvo en un pograma poniendo a parí a tor mundo y comiendo galletas. Que sa comprao un deportivo y un chalet en la Moraleja. Este año que viene, presentará las uvas, pero en Telahinco, no en Canal Sur. Lo bueno es que que hemos hecho las paces y ma llevao a su pograma. He contao las cosas suyas de chico y man dao un pastón. He conoció un montón de amigas suyas, con pinta de pilinguis, pero mu majas. Y aunque yo soy mas de tinto y de cruzcampo, reconozo que los gin tonics esos nuevos llenos de "arbejones" no están mal.

En fin. todo sea por un niño. ¡Qué disgusto me diste, condenao!...

Lo siento tito Juan. Soy más de la Milá.

Y COGÉ YO UNA PELOTA?

Estamos a comienzos del año y resacosos de estas maravillosas fiestas, estamos reflexionando sobre los propósitos que nos hemos encomendado para mejorar nuestras aburridas vidas.Dejar de fumar,gastar menos o ligarnos a la vecina buenorra del bloque, entra dentro de lo esperado, pero hay un propósito que se hace cada año y que hay que pensar en su origen: Ir al gimnasio. ¿Por qué?. Muy fácil. ¿Quien de vosotros no ha ido a la Cabalgata de Reyes, e ingenuo de sí mismo, ha intentado coger una pelota,camiseta u otro artilugio de a euro de los que se tiran?. ¿No es verdad que en esa milésima de segundo, el tiempo se ralentiza?. ¿Acaso no piensas "esa pelota es mía"?. Entonces es cuando todo pureta circundante se arroja sobre tí(vease workin ded cualquier capitulo pa hacerse a la idea) y usa toda patraña humana para impedirte tu objetivo. Es como el "vale todo" ese de la lucha libre. Vale cogerte los brazos, la camiseta,empujarte, tirar mas fuerte...El caso es ganar y si no puedes le das un manotazo a la pelota.Pero que no la coja el de delante.Al fin y al cabo es un día pa los niños, pero ¿y coge yo una pelota que ma tirao el Melchó, el Gaspá o er Bartasá?. Quesque me la tirao a mí.Claro , así es normal que la gente quiera apuntarse al gimnasio.Pero para poder coger algo el año que viene , no te jode?.

                                         

     Ea!! Echame güevos este año, maricona...

BIENVENIDOS A ZOMBIELAND

¿Habéis probado a ir a cualquier sitio estos días?.Me río yo del "workin ded" ese de los cojones. Si ya de por sí es difícil caminar en Canal Surlandia, imaginaos en estas fechas. Al conjunto de Maris, viejas y chochonas que andan en grupo de lado a lado de la acera a velocidad absurda, se le une una legión de zombies que le da por salir a todo centro comercial que se precie.Caminan como te diría yo.....como amamonaos. De la calle de los garbanzos a la cruzcampo....de las aspiradoras a las bicicletas....Ponen sus dedos en todas las tablets, aunque estén apagadas. Se reunen en manadas delante de las telacas con cara de gilipollas viendo las fotitos de Egipto, los carracos de colores, los paisajes nevados....y con cada cambio de foto exclaman un Oooooohh!!!! Uuuuhh!!Miraaaa!!. Si además ponen un partido, ya ni te cuento. Todas las teles con el Borussia de Grofenlandia contra el Inter de Mordovia y los tíos amontonaos como si se les fuera la vida en ello. Quietos,impasibles,sin parpadear,sin hablar ni gesticular. Las Maris entonces comienzan a amontonarse por las calles principales, empujando carritos que además estan vacíos.No compran.Van mirando los yogures, las bragas,las colonias...Se balancean de lado a lado. No consigues pasar. Te metes por una calle para adelantar y cuando consigues pasar están de nuevo delante tuya.¿Pero cómo coño lo han hecho?. Es espeluznante. Decides comprar el paquetito de chicharos que te hacia falta y para no esperar cola te vas a las cajas esas express. ¡¡ERROOORR!!. Tas perdío macho. Gente tocando la pantallita,la cola no avanza,2 horas pa unos chicharos de mierda.Sales y te vas al coche.Colas que no te dejan salir. Nadie respeta los ceda el paso ni las rayitas esas del suelo por donde se empeña en pasar gente.Un stop, ni te cuento.No existe el contramano ni esperar.Dobles filas,discusiones y pitidos.Llegas a casa y has envejecido 10 años y piensas "que bonita es la Navidad".

Que le den por culo al carrefour. Me voy a un desavío.

TERROR A UNA MARI

En estas fechas navideñas se puede disfrutar de un ejercicio sociológico realmente divertido.Tras un día empujando el carrito de los niños cargado de bolsas de la compra de la Mari,las conexiones neuronales empiezan a hacer fus-fus. Son muchas horas de pie y la cruzcampo ya no llega al cerebro,produciéndose leves cortocircuitos que afectan al comportamiento. Especialmente al inhibidor del miedo. Es entonces cuando te lo puedes pasar bien. Busca a un individuo de estas características. La Mari, un ser insensible con mas mala uva que el capitán del Mao Mao, seguramente estará en el centro comercial no se sabe muy bien dónde.Aparece un pibón que no se sabe si el traje esta puesto o pintao, con una arruguita que no sabes si es un tanga o un pelito, y ese ser ,abandonado por la Mari,después del día que lleva se dice: "miro, o no miro?...Miro.No, que no sé dónde esta la Mari". Mira para los laos con esa carita de "ostia tu como me vea la Mari".El pibón se aleja."Como no mire..., le miro el culo?, o las tetas?. Voy a mira pa los laos no venga la Mari". Busca solidaridad en el conjunto de tíos que están intentando mirar con el miedo reflejado en sus ojos, empujando esos carritos cargados como el del Papá Noel. "Mira, ese también la esta mirando". Mentira ,está acojonao.Mira de reojo, sube la cabeza,busca una gorda pa disimula,y al final no mira,Ademas para colmo justo cuando se arman de valor y levantan la cabeza, aparece la Mari con mas bolsas entoavia y con cara de "ahora es cuando te lo vas a come meno".Y tu mientras descojonao mirando el culo al pibón. Eso sí, que no te pille tu Mari.

Mirame a los ojos, pero primero mira pa los laos.

HA MUERTO UN GRIFOTA

Pasa a diario que alguien nos deja. Algunos piensan que cuando uno se muere se va al cielo,a otra dimension o que vuelve a conectar con la Tierra y cosas así. Tambien ocurre que cuando ese alguien no pertenece al universo que nos rodea, muchas veces no recibe ni el respeto ni un cierto reconocimiento a su huella en la historia, En este caso, en lo que respecta a la música. El otro dia comentaba con un colega la muerte de Lemmy Kilmister.  Se nos acerco un tercero que nos preguntó quien era, y que tras resumir lo mejor que pudimos la trayectoria de este hombre y su legado, nos lo abrevió simplemente con un "si vamo, un grifota".

Pos eso. 

UN SOLO DIOS

Ni el Gran Poder, ni Lopera y ni siquiera Felipe.
Solo hay uno, grande y verdadero. Líder de masas e infinito en el tiempo. Capaz de controlar vuestras miseras vidas a su voluntad: Juan y Medio.

Pongo Canal Sur, y ahí está el tío. Ni se te ocurra hablar mal de él delante un viejo, que te parte la cara de una mascá con la mano abierta y se te acaban las tonterías. Es eterno. Te pones un VHS de hace 30 años y un BR-DISC de los de ahora y está igual.Con su bigote, su media sonrisa. Y es que tiene un carisma que a mí me preocupa. Pronto hablaremos de politica, por lo que no me quiero enfrascar mucho, pero a mi me preocupa una cosa.Como cuando se jubile de la tele, a este hombre le de por presentarse a Presidente de la Junta, gana las elecciones de calle. Y es que yo creo que hoy en día hay mas gente de Juan que de Felipe.

BIENVENIDOS SERES DIMINUTOS

Canal Surlandia se encuentra ubicada al Sur de España. Hay cosas que ocurren solo de Despeñaperros pabajo y viceversa.

Surge así IDEOSINGRASIA. Un análisis muy particular en clave de humor de ocurrencias cotidianas que sufrimos en nuestras carnes.

And vijole ahí.